Bár rengeteg vicces posztot láttam már ezzel kapcsolatban, azért ez számomra megér több misét, a téma pedig, akárcsak a wc papír. a földön hever......vigyázat, szókimondó írás következik.

Mozi, orvosi rendelő, fesztivál, benzinkút, színház,étterem, vagy csak az utca, vagy a puszta.  Mi nők bárhol, ismétlem bárhol képesek vagyunk arra, hogy nyilvános helyen pisiljünk. 

Vannak ugye a fix építésű stabil szerkezetes verziók, illetve a dobozos mobil változat, a méltán imádott Toitoi wc. Nos, nem tudom van olyan férfi eme szerkezet tervezői között, aki próbált már esetleg este a csumisötétben egy Toitoiban tampont cserélni. Mert hát nekünk van ez a bizarr horrorisztikus szokásunk, hogy ha úgy esik, a fesztivál dupla örömünnep, nincs mit tenni, menni kell a tojtojba, ha más nincs a környéken.Nem mondom, hogy elvárás részemről, hogy legyen odabenn a csipketerítő, rajta egy kis nippecskével, meg egy csokor fejjel lefelé lógó szárított levendulával, de azért sokat dobna a komfortérzetemen, ha nem pókember módjára kéne a célzóvízzel belőni a félig teli tartályt. Igen, tudom ott a bokor is. Lássuk azt a bokrot. Maradjunk akkor ennél az esti verziós fesztiválnál, majálisnál, koncertnél, akárminél. Először is, kezdjük azzal, hogy azt se látod a vaksötétben mi van a bokorban, (vagy ki), illetve ki milyen ajándékot hagyott az utókor számára a susnyásban. Tételezzük fel, hogy besunnyogsz, az összes szúnyog békén hagyta a feneked, és nem most jön be a Borsodis kamion az összes felkapcsolt reflektorával, hogy rávilágítson a tomporodra. Felveszed a pózt, felsóhajtasz, mert épp 72,5 perce próbálod visszatartani a nap folyamán felgyűlt folyadékot, szóval csap kinyit, hadd szóljon. Ekkor diszkréten felreccsen egy korhadt faág, melyre Józsi lépett rá, miközben Tarzanként kapaszkodva próbál bejutni a sötétebb zugokba, ugyanazzal a céllal érkezett ő is, akárcsak Te. Vazze....most ha felrántod a gatyád, tuti összepisiled magad.(azt már csak halkan jegyzem meg kezdő, rutintalan bokorba pipilők számára, hogy jógázókat megszégyenítő terpeszguggolást kell felvenni a tökéletes pózhoz, egyébiránt a talajról visszaverődő pisike némi kosszal vegyülve kerül vissza a lábunk szárára, mintha épp paradicsompalánta locsolásból térnél vissza) Csendben próbálod a kispatakot tovább duzzasztani,de a pozíciód nem tudod tovább fedezni, Józsi hallása hibátlan még a hatodik sörunicum után is. Te is itt pisálsz?-teszi fel a kérdést. Nem, én csak itt capoireázok egy szökőkút felett. Bazz, nem is tudtam hogy itt van szökőkút, muta' má meg. Józsi nem viccel, egy kecses piruett után valóban elindul feléd hogy ellenőrizze a szökőkút tartózkodási helyét. Addigra szerencsére végzel, és angolosan távozol, magára hagyva őt a keresésben. 

Aztán vannak ugye az elsőként említett stabil szerkezetes cuccok. Itt két opció van, kezdjük a ritkábbal, az ahol tényleg óránkét kitakarítanak, és azt nem mondom hogy ennél is az ülőkéről, de nincs mondjuk körbepöttyözve a deszka. Az új kedvenc wc papír tartóm az, amelyiken középen van egy 1x2 mm-es kis luk, amin ki lehet cibálni a papírkockákat. Nem rendes egybefüggő wcpapírt, attól csak eltunyul a fehérnép..............hanem cafatkákat. Ez akkor különösen szupi, ha egy kiskorúval mész, aki már annyit nyom súlyban, hogy nem tudod megtartani a levegőben. Maradt a deszkatapétázás Ez egyébként egy külön önálló jogalappal rendelkező okj szakma. Nekiállsz körbepapírozni neki az egész deszkát, röpke 12 perc alatt meg is vagy mire az összes kis köcsög papírt kirángatod,. Addig pont háromszor pisil be az aprónép, belőled az összes levegő kiszorul, mert a táska (ami ugye minimum 5-6 kg) a nyakadba lóg, hiszen a földre nem teheted, mert ugye ki tudja mi folyt ott (de szó szerint). Az akasztó természetesen le van szakadva, így maradt az egyetlen szabad hely, a nyakad. Aztán már csak kezet kell mosni, úgy hogy a gyerek nem éri fel még esetleg a csapot, de van nálad két táska legalább. Táska vissza a nyakba, esetleg a vízben úszó mosdókagyló szélére. Az gondolom feltűnt már másnak is, hogy a férfi wc mindig kétszer akkora alapterületű mint a női.

Aztán vannak azok az illemhelynek titulált csernobili állapotban lévő valamik, amiket igazából vegyvédelmi ruhában közelítenél meg a legszívesebben, mert ha hozzáérsz valamihez, ott garantált a canesten kúra. A sor itt is végtelen, rettentő sok remek élménnyel gazdagodunk mi nők az évek során, először kislányként, majd kamaszként, majd nőként és később anyaként. Tanulság nincs, tiszta nyilvános wc-kből viszont hiány van, de durván.