Legyen akkor egy újabb best of, de hogy ne csak a szülők szórakozzanak már folyton olyan jól, legyen egy kis ismerkedős blogbejegyzés is. Örök és folyton frissülő forrást kutattam, (legalábbis azt hittem frissült némileg a szocializmus óta) Gyöngyszemek után szimatoltam. Szofisztikált, és kevésbé kifinomult csajozós, ismerkedős dumákról szerettem volna irni. Karanténhelyzetből adódóan keresési lehetőségeim korlátozottak, így csak az onlájn közösségi felületeket használtam ki. Nem voltak nagy elvárásaim, nyilvánvaló volt hogy nem én találom fel sem a spanyol viaszt, de nem is én leszek aki felleli a 21-ik század Casanováját, vagy Fidel Castroját. Mire az olvasás végére eljutottam, kezdtem úgy érzeni magam mint a Tinder Kodály Zoltánja............megmondom őszintén, az volt az alapötlet, hogy rangsorolom a szövegeket, azonban sajnos/vagy szerencsére olyan fantasztikusan, suttyó, és siralmas szövegek jöttek itt össze, hogy ezt el is engedtem..Lehetett volna egy ilyen táplálékpiramis mintájára összeállított csajozós dumapiramis, de nem venném most magamra ezt a nehéz terhet, hogy én döntsek a szövegek rangsora felől. Fiúk, nem mondom hogy minden esetben érdemes a kvantumfizikával vagy komolyabb természeti jelenségek megvitatásával indítani, de azért vannak fokozatok, tudjátok olyan mint a lépcső. Kihagysz egy-két fokot, arcodban a járomcsont törik, de apróra. Érdemes vigyázni a csajokkal, mert nem tudhatod, mit rejt a miniszoknya a dizsiben/parkban,dürerben stb...., lehet hogy egy 8 danos judo bajnok lapul alatta.........

Az erre érzékenyektől előre is elnézést kérek a vulgáris szövegekért, bár hozzáteszem, én csak begyűjöttem, és lejegyeztem, és csinos tavaszias csokorba kötöttem nektek:) Jó szórakozást kívánok................

Én felvezetném finoman, kezdjük a klasszik soproni ászok,illetve a kisfröccs szinttel:

-Szia cica, van gazdád? Nos,egy like ha már találkoztál vele.........nincs is mit hozzátenni, se elvenni:)

-Te baby, nem egyforma a két szemed. Az egyik szebb mint a másik (na ez most vagy egy szemüveges faszi lesz, aki úgy gondolta nagyobb esélyekkel indul, ha szemüveg nélkül megy csajozni, vagy egy látszerész, de gondolhatunk arra is ilyen esetben, hogy egy elsőéves szemész szakorvossal hozott minket össze a sors ezen a csillagos nyári estén. Aki nem ismerkedni akar, egyszerűen kutatja a szemgolyók közötti differenciát, és ebből szeretné majdan a szakdolgozatát megírni.

- Asszonyommá tennélek- A leghalványabb esélyt se adjuk annak, hogy pozitív választ olvasson ki a tekintetünkből, mert hamar felhúzza a háromkarátos kulcskarikát az ujjunkra, és vasárnap már a mamánál szürcsöljük észrevétlen a cérnametéltet a húslevesből.Nem kell egyáltalán továbbgondolni, egy sima neandervölgyivel van dolgunk, a döntés ugye mindig a nőé, tedd fel a kérdést, hogy kielégít e hosszú távon a hambi, sör, büfi, kanapén zsíros kézzel távirányító nyomkodós jövőkép.

-Ha görögdinnye lennék, lenyelnéd a magomat vagy kiköpnéd?  Tinder best of, de még ahhoz is túl suta volt hogy saját maga költse a szöveget, a neten fellelhető az angol változata..Nos hát..............ez már azért picit pornósabb kategória, bár simán lehet hogy Bálint gazda egyik rajongójával van dolgunk, de szerintem inkább egy paraszttal. Nem olyan földet kapáló kedves, szorgos paraszttal, hanem a rendes igazi redva bunkó paraszttal. Arcába egy sör, és go tovább.

Megtörtént eset: fiatal bohém srácok sétálnak az utcán, szembe jön egy nagyon csinos lány. Az egyik srác odaszól a haverjának hangosan, hogy a lány is hallja: Ej, de megsütném benne a kolbászom.........! Nos, jött válasz is a lánytól, csak nem olyan amire a srác számított: -Én nem bánom, süssed csak, de a zsírját anyádba csepegtesd. Nos, no comment, a lány szövege mindent visz:)

Kötöttél már cascot? Mert beléd mennék hátulról......... Kötöttem szivi, de a biztosítás 122-ik pontjának 3/2 bejegyzése kimondja hogy nem fizet a 2 perc alatti menetek alatt bekövetkezett balesetekért. Sorry..........

Szintén megtörtént eset: 

-B@sználak 

-Az jó, én is:)

-Tényleg, de jó. És hogy?

-Agyon lapáttal

Te nem október 10-én születtél? Mert olyan 10/10-es vagy.... Nos, egy kifinomult matematikussal van valószínűleg dolgunk, ha még egy percet szánunk rá, valószínűségszámítással lapra is veti a jövőnket, mi lenne a kétismeretlenes egyenletünk kicsúcsodása.

Úgy nézel ki mint a harmadik csajom, kettő volt eddig......Ezt így direkt szorosan egymás mellé tettem, mert itt is vagy egy matektanárral van dolgunk, aki rohadt jó a valószínűségszámításban, vagy egy jós b@szd meg.

Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetem a tiéd? .....ez vagy egy MLM-es csávó lesz, vagy beépített porszívóügynök, engedd el.....

De szép vagy! Nem fájt, amikor leestél a mennyből? Hát ámen barátom, erre mit is mondhatnék?:))

Bocsi, megnézhetem honnan nőtt ki a lábad? Na ha nincs szerencséd kishaver, és valóban egy keleti harcművészetekben jártas, Spártában edzett, netalán a boxringben megkeményedett lánnyal hozott össze aznap este a rossz szerencséd, megnézheted hol végződik a lába, és hogy áll az arcodon a talplenyomata...

Szépek a lábaid, mikor nyitnak? ismételném az előző választ:)

Ha már folyton a fejemben jársz, legalább vedd le a cipőd, hogy ne legyenek mocskosak a gondolataim... Ez akkor a legjobb, mikor mindez egy igazi retekfalvi suttyó szájából hangzik el, aki nyilvánvalóan hetente háromszor se fürdik, és a személyi higéniát nem sorolja a hobbijai közé.

Te vagy a bakancslistám első helyén. (mi lehet a második hely vajon?) Ha a pasi Tom Hardyra vagy Bradley Cooperre hajaz, akkor be kell húzni azt az első helyet, hadd örüljön, ez win-wi szitu  Ha nem, akkor meg mondd neki, hogy te meg az enyémen az utolsó, várjuk meg, amíg középen összeérnek a listáink.

Ha hazakísérlek megtartasz? Ha befejezed a térkövet az udvaron, lefested a kerítést,eljársz boltba, felneveled a gyerekeim, beépíted a tetőteret, locsolod a kertet, megfőzől hétvégente,anyámat kéthetente kiviszed a temetőre, hogy a nagymuter sírján a szegfűt locsolgassa, még hozzád is megyek....Emberünk valószínűleg 3,45-ös tempóval fut tovább........és meg sem áll Marokkóig.

Ez egy teveszőr pulóver? Rögtön felismertem a púpokról......(valószínűleg egy kedves, és jóindulatú állatvédővel van dolgunk, így alaposan fontoljuk meg a választ, nem lehetünk biztosak benne, hogy egy Gerald Durrel rajongó miként reagál egy rosszul visszapattóra.

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted...Inkább sétálj el előttem, az a biztos, de előtte nézd meg már meg kérlek a pultnál, hogy nem e vagyok ott.............szar kérdésre, szar válasz:)

Ha ilyen seggem lenne, egész nap a kezemen ülnék.  Ha egész nap a kezemen ülnék, úgy elzsibbadnának a karjaim, hogy nem tudnám a számod felírni te Casanova................

Szívesen felszednélek ha elesel. -WTF??  Szintén egy nagyon összetett, alaposan összerakott, átgondolt, jól megfontolt előre eltervezett szóbeli merénylet áldozatai lettünk. Ez már picit súrolja a verbális bántalmazás határait, de legyünk mindig tekintettel azokra az embertársainkra, akiket kevés ésszel áldott meg a teremtő.

Milyenre borotválod lent a szőrt?  Kérdezte az ogre akinek a füléből is kismacskák lógtak ki.

Szia szépségem. Azért írok neked, mert érdeklődni szeretnék, hogy lennél e a sugar baby-m? Vajna Timik és szottyadt ubi rajongók előnyben, természetesen itt egy nagyon csinos huszonéves fiatal lány volt a címzett.........

Cica, ma üres a lakás.........Sanszos hogy úgy is marad..........Vagy lakberendezőt keres...........

A végére egy klasszikust szúrnék be, Gyuri bácsi, akitől csak útbaigazítást kérnek ugyan, de ő nagyon szívesen blokkolná az utas hölgyet is.

https://www.youtube.com/watch?v=fFUwomn8QVU

Szóval srácok mi bírjuk az imponáló humort meg minden....de nem árt néha frissíteni a könyvtárat:)